"Je suis complètement hallucinée par le laxisme de mes parents...

-Putain, moi c'est pareil...

-Non, mais attends, l'aînée c'est trop la place toute pourrie quoi ! Je vois mes soeurs, mais laisse tomber tout ce qu'elles ont le droit de faire à 19 ans que moi j'avais interdiction absolue de faire !

-Tu parles de plus en plus mal Aubé, tu fous des propositions conjonctives partout, c'est une horreur. On dirait que tu traduis de l'allemand littéralement...

-Justine, j'aborde un sujet de société grave. Tu te rends pas compte ! Je comprends même pas que Delarue n'y ait pas encore consacré une soirée spéciale de Ca se discute avec moi en grand témoin...

-Ah ouais, avec un reportage, chanmé !

-Mes soeurs se bourrent la gueule et se vautrent en rentrant à la maison : mes parents sont morts de rire. Ma soeur oublie sa carte d'identité pour aller passer le bac, ça devient "the" anecdote marrante de l'année 2004. Ma soeur découche, elle a vaguement droit à un haussement de sourcil. Alors que moi, tu peux être sûre qu'ils m'auraient emmené direct chez Clef-Minute pour me faire installer en moins d'une heure une serrure blindée au niveau du string !

-La vie est dégueulasse, ma pauvre Aubé... T'en as parlé à tes parents?

-Bah bien sûr ! Je leur ai fait remarquer qu'ils avaient été vachement plus exigeants avec moi qu'avec les autres et que c'était pour ça que j'étais complètement psycho !

-Et ils t'ont dit quoi?

-Que non, rien à voir. L'exigeance je me l'étais infligée toute seule et que c'était parce que j'étais psycho à la base...

-Bah oui, l'éternelle histoire de l'oeuf et de la poule quoi...

"Yoh Aubé !

-Salut soeurette...

-Dis donc, je viens de voir qu'ils allaient sortir le coffret de la première saison de Desperate Housewives !!!!

-Cool...

-Et je me disais que ça ferait un chouette cadeau de Noël pour maman !

-...

-T'es là?

-Je sais ce que tu vas me demander et c'est non !

-Vas y!!!! Aucune des fangines n'a de thunes cette année...Et Fred a tout claqué en polos Ralph Lauren ce con. Y'a le banquier qui l'appelle trois fois par jours et envisage de lui balancer des textos...

-Nan. Z'avez qu'à demander des stock options à Messieurs Zara et H et M. Ou a Ralph...

-Aubé ! Tu peux bien demander un coffret DVD par ton boulot quoi ! Et au passage, tu raffles deux trois beaux livres d'art pour Papa et les grands parents...

-J'ai jamais fait ça, et c'est pas maintenant que je vais commencer Béa ! J'ai une déontologie moi Madame !

-T'es vraiment une pute... Quand je pense que tous les cadeaux que t'as fait à Noël dernier, c'était des trucs que t'avais raflé à ton journal...

-Même pas vrai ! J'ai été à la FNAC comme tout le monde !

-C'est ça oui... J'aimerais bien comprendre alors comment ça se fait que sur la page de garde du roman que tu m'as offert, y'avait écrit "Pour Aubépine, en espérant que cette lecture vous ravira", signé d'un obscur écrivain...

-...

-Et pourquoi sur l'étui du rouge à lèvres que t'as offert à Maman y'avait écrit "Specimen, ne peut être vendu"...

-...

-Et aussi pourquoi sur le bouquin que t'as offert à Papa, sur la tranche y'avait écrit au tampon "Service de Presse"

-Parce que c'était de l'encre et que j'ai pas réussi à l'enlever...

"Je ressemble à rien...

-Oh non, la complainte de Bouboulina. Ca faisait longtemps tiens...

-Mais c'est vrai, putain, j'ai pris je sais pas combien de kilos et je passe mes soirées à discuter avec le frigo !!!!

-Eh bah arrête !

-Nan, je te jure, quand je me vois, je me dis que c'est pas anodin si j'ai décidé de faire de la presse écrite et de la radio. Genre les trucs où on voit pas ta gueule...

-Je n'écouterai même pas

-Je vais aller traîner du côté de l'Institut des JeunesAveugles. Y'a qu'un aveugle qui pourrait assumer de se balader avec moi en ce moment...

-Moi j'aurais plutôt dit un sourd, qu'il entende pas les conneries que tu déverses à la minute...

-Et quand je vois tous ces gens heureux là, qui se prennent dans les bras, qui s'embrassent...Ca me... Ca me....

-Dis donc...

-Ouais?

-T'as ENCORE regardé Y'a que la vérité qui compte toi?

-Euh...

-Et je suis sûre qu'il y a eu une demande en mariage en direct cette semaine.

-....

-Non mais t'es grave merde !

-Je sais....

-Allez viens Bouboulina, je te paye une glace...

-Cool...

"PUTAIN JE VAIS LUI ARRACHER LA GUEULE!

-Bonjour à toi aussi....

-NAN MAIS C EST OUF JE VAIS LE TUER

-Libère toi petite...

-JEAN JACQUES!

-Le gars qui s'occupe du festival où tu es censée montrer à la terre entière combien tu es géniale et que en critique ciné, tu éclates tout ce qui passe, genre les mecs des Cahiers du Cinéma vont bientôt pleurer sur ton paillasson pour que tu daignes rejoindre leurs bureaux?

-Euh... J'ai formulé ça comme ça???

-Non mais c'est ce que ça voulait dire...

-Ouf putain, tu m'as fait peur. Bon bref, ouais JJ du festival... Il m'a collée au programme jeunesse ! JEUNESSE ! Je vais devoir présenter des films à des petits !!!!!

-Ouh là, crise d'ego à l'horizon...

-Les autres ont des Welles, des Kurosawa, et même, MÊME !!!!du Tarkovski ! Et moi je présente Kirikou...

-Nan???? J'adore trop ce film !!!! "Kirikou n'est pas grand, mais il est vaillaaaaaaaant..."

-Je veux mourir... Là, tout de suite... Passe moi ton criterium, je vais me trancher la carotide avec...

-Aubé, même si t'es pas très normale, je crois pas que ce soit une raison suffisante pour que chez toi la carotide se situe dans l'avant-bras...

-Qu'est ce que je vais leur dire? Y'a écrit "à partir de deux ans"??? Ils vont se foutre de ma gueule, m'envoyer des Carambars à la tête, ça c'est sûr... COMMENT TU PRESENTES UN FILM A DES ENFANTS DE DEUX ANS???

-Bah je sais pas. Relis Dolto.Tu te souviens quand tu matais Récré A2... Ben Dorothée, elle se démerdait bien. Si Dorothée le fait, tu peux le faire...

-Et en plus, quand j'ai demandé "pourquoi moi pour les petits?", tu sais ce qu'il m'a répondu JJ?

-Nan?

-"Parce que tu es chaleureuse et maternelle"

-Aïe...

-C'est ultra vexant quoi !

-Note... Je suis sûre que Dorothée était chaleureuse et maternelle...

-Tu crois?

-En fait... non...

"Et donc, je lui dis, "au fait j'ai lu ton dernier livre." Ce qui est quand même la moindre des choses quand tu dragouilles un écrivain, t'es bien d'accord...

-Ah bah oui, tout-à-fait d'accord. C'est comme parler à Pierre Hermé de ses macarons... C'est la moindre des choses...

-Voilà. Donc "J'ai lu ton dernier livre". "Ah?" il fait. Et là, je me dis "merde, faut que je trouve un truc super intelligent à dire..."

-Et...

-Et je lui dis "eh ben c'était vachement bien"

-Oh la honte !

-Ah ouais, tu trouves aussi? Ben ouais "vachement bien". "Vachement bien" à un mec qui te crache trois métaphores, deux palimpsestes et douze métonymies à la ligne...

-T'avais bu?

-Bah ouais, il arrêtait pas de me reservir ce con !  J'étais ronde comme une queue de pelle. Mais pas assez pour pas me rendre compte que je venais de dire un truc naze. Et lui il me regardait...

-C'est plutôt bon signe ça...

-Naaan ! Il me regardait genre "vachement bien" c'était l'intro et il attendait le développement !

-Sauf...

-Sauf que y'en avait pas ! Alors je lutte, je lutte, contre l'alcool, contre le néant qui envahit peu à peu mon cerveau... Et je dis : "style très riche"

-Putain Aubé, tu corrigeais pas une copie de 6ème !

-JE SAIS. Mais je m'en souvenais plus trop bien de son livre. Alors je me suis souvenue que dans le livre y'avait plein d'adjectifs. D'où le "style très riche"

-Punaise, heureusement qu'il y avait pas trop de virgules. Sans ça t'aurait été foutue de dire "bien ponctué"

-Oh là lààààà. J'ai hooonte.

-Tu peux. Je présume qu'il y a pas eu trop de suites à cette affaire...

-Oh ça va hein...

"C'est marrant le sujet que t'as proposé Aubépine...

-Hein? Lequel?

-Bah sur les écrivains et les traumatismes de l'enfance...

-Je vois pas où est le problème...

-Bah je sais pas... Genre d'habitude tu t'occupes du cinéma quoi... Et les livres, ben... ça se lit quoi...

-Ca s'appelle l'art de la polyvalence, Murielle...

-Non???

-Quoi????

-NON???????????????

-QUOI???????????

-J'AI PIGE !!!!!! L'autre jour, là, au salon du livre de Bourg Saint Maurice, le mec avec qui tu parlais...

-Lequel?

-Je dirais même plus... Que tu as littéralement harponné...Il a pas écrit un truc semi autobio dans lequel il parle de comment sa maîtresse de CE2 l'a rendu muet pendant trois ans tellement elle était sadique???

-Peut-être, je me souviens pas.

-Je mets ma main à couper que tu lui as demandé une interview...

-....

-J'y crois pas ! La fille, elle propose des sujets rien que pour draguer. Alors là, franchement, je dis bravo...

-Ouais, bon bah, c'est bon... J'avoue. Genre tu l'as jamais fait...

-Bah nan... Toi oui?

-Oh... Une petite dizaine de fois...

"J'aime bien acheter de la bouffe avec un mec le vendredi soir...

-Ce qui est cool, c'est que c'est pas trop difficile de te faire plaisir...

-Je sais pas, ça a un côté rassurant. Genre les gens croient qu'on est ensemble, qu'on fait les courses pour la semaine. Un semblant de vie de couple, tu vois...

-Si tu veux pour que ça fasse plus vrai, je peux hurler "Chérie, pense à tes Tampax surtout !"

-J'ai parlé de "réalisme", pas de "naturalisme", Léo. Non, mais je sais pas. Aller au monop' à 20h le vendredi avec un mec, eh bah, c'est une bonne façon de commencer le week end.

-Mieux que le cinéma?

-Bah oui, parce que le cinéma t'y vas avec n'importe qui. Tu peux aller avec un type qui est juste un pote. Alors qu'au Monop', t'y vas...

-Avec un type qui est juste un pote...

-Euh... Ouais... Mais c'est pas pareil !

-Bah non, bien sûr... Du Lambrusco? Ca t'évitera de sortir de ta béatitude pseudo conjugale...

-Pour ne pas en sortir, faudrait que t'arrêtes de mater le cul du mec au rayon surgelés...

-Avoue qu'il est pas mal.

-Ouais, mais un mec qui choisit une pizza hawaïenne, je trouve ça parfaitement hérétique. Ca me fait plaisir de te voir en tous les cas...

-Ah bah quand même ! Je finissais par me demander si tu déboulais pas faute de mieux !

-En fait, en sortant du taff, j'ai eu une envie subite qu'on me raconte une histoire. Biiien longue et biiiiien triste.

-Et t'as pensé à moi....Sympa Aubépine. J'ai une telle vie de merde?

-Nan. Juste, tu racontes bien. Bon, tu vas me raconter alors?

-Tout compte fait, on va prendre trois bouteilles. La nuit promet d'être biiiiiiiiiien longue...